扛着自己逛街

爱上霞是在一瞬间的事情。
我想我不是很容易爱上一个女子的。对霞也是一样。
当我学生在高考考场上的时候，这个离我很远的女子突然走进了我的生活，是那么的真实。她向我伸出手，让我感觉她在我身边的温暖。于是，她身上那闪烁的光芒一下子就俘虏了我的心。
那是在一个燥热的夜晚，于是我对她说出了心中对她的爱，告诉她，我爱她。
简单的语言，不像是对心爱的女人的告白，而更像是对一个普通朋友的倾诉。
其实我知道她是一个敏锐的女子。特别是对爱情上。一直不想象爱情感觉的人看到我们的这样的爱会觉得这是一种悲哀。
遇到霞的时候，内心其实一直都很平静，没有其他人的打扰。只是最近天空下了好多的雨，她告诉我是因为她太想我的缘故。
虽然我们之间相隔千里之外，但是还是爱上了，因为是相信我的生命里是不能没有爱情的。她也是。

之前她告诉我会伤害我，似乎这样的爱情对我来说受伤害是我爱情唯一的结局。
然而，在我离开的时候我还是告诉了她，我需要她，需要她的爱，需要她和我一起生活，我会给她幸福。

在那个喧嚣的车站，看来往的人群，拿出银白色的手机，在烈日的照耀下给霞写短信，告诉她我好久的车，会坐多久，什么时间到目的地。只是想告诉她，不要她什么都不知道，于是在车上，无论到了那个地方我都告诉她。宝鸡，兰州，西宁，青海湖，格尔木，唐古拉山口……
后来她告诉我，似乎这一路上她都已经走过了，即使她都没到过这些地方。

我想我已经结束了一种生活了吧。霞也是吧。
很多时候告诉她，我会给她幸福，我会让她每天开心，我不要她受苦，我们会买属于自己的房子，有我们两个人的家……
有着这样的明朗的爱情目标，我想它应该是最后一场吧！所以，我想，我们之间的伤害是不会出现的。她很多时候告诉我，她会离开那里，那个她从未离开过的城市。

很多时候都在想象和她见面的情景。我会在车站等她，会给她一个温暖的拥抱，帮她提行李，然后我们去吃饭……
我知道她过去的那些阴霾，以及平静额头下不平淡的灵魂。
随时都在想着离开，也许爱的太深了吧。于是在这个时候我就会对她说，让我们结婚吧。
她有点犹豫，父母的爱，自己的不舍，似乎老天都不公平对待我们之间的爱。
于是听郑源的《为什么相爱的人不能够在一起》。想起歌词，当我们相爱的时候，相见只能在电话里头。
告诉霞，我们改变吧。她说会的，让我等她一年。我知道我会的，永远会的，告诉她，我爱她，永远。这可能就是我对她的承诺吧。我从来不曾对谁有过承诺，但是这次我似乎是认真了。我需要承担她今后的幸福。告诉她，我可以做到。

天色暗下来的时候我会给她短信，告诉她，我们这天色暗了，你们那的天空是否也有月亮。
于是看天，想象着她的样子，她的笑，她的好。
似乎已经不会失眠了。这样的爱情让我看到了生的希望和幸福。
于是在宁静的夜晚告诉她我爱她。

这里的夜空好晴朗，偶尔有一丝风吹过，有不少的星星，想她的时候会看夜空的星星，幻想着我们的将来。
于是在每个夜晚我都告诉她，我等你，我爱你。
霞，你好吧！你会来的，对吗？

考试窝囊事例



以为看来的答案是对的，考完才知道，自己的那个才是正确的。

丢了西瓜捡芝麻，为了抄一分的题，结果发现收卷了还有10分没做。

没想出答案的时候，时间老多，等把答案想出来了，老师喊交卷了。

再多一分就万事大吉，再少10分也无关痛痒，可拿到手的试卷上，偏偏是59分！



最后一份晚报


每个小星星，其实都是很大。

心里的遥远，一生也走不完。

脚印向前走，踩在昨天上。

在那部比岁月还漫长的爱情故事里，我不想长大。

青春斑驳，伤痕满身。

我不知道梦是什么颜色的，可是在我的感觉里，梦就是多色的，就如爱情荒废的年代来临了不知道为什么要叫做荒废的爱情，只是觉得应该是那样的爱情。春天已经来临，春花四处飘扬，天地间那些带点苦涩的日子想来很有意思，特别是那些在我梦里的你多彩的不曾遗忘过的一分一秒。

（一）自己
我叫阿健，一个在四川长大的孩子，喜欢在晚上没事时上网和听一些无聊的歌曲，之所以说是无聊，是每天晚上我自己很无聊。并且喜欢做梦，我想，一个有梦的孩子一定有爱，可是我有爱吗？很多时候我都觉得自己已经死了，剩下的只是没有灵魂的东西，我不知道应该叫什么，毕竟那是我自己。
常常和那些认识或不认识的女子擦肩而过时，那渐渐拉近的距离让我觉得在之后我和她可以成为知己的错觉。
很多时候我甚至不知道自己到底是在什么地方？因为我是个没有回忆的孩子，我不是一个好孩子，我这样对自己说。抽烟，喝酒，打牌……我没有梦，所以我需要做梦，也许那些梦会是我以前被遗忘过的记忆，我这样想。
当阳光照耀大地时，我喜欢一个人在阳光下喝茶，看书，抽烟。我觉得生命太脆弱了，不能也无法企求永恒，这是一位作家说的。我有同感，真有同感，生命真的太脆弱了。
有人说，一个寂寞的人会很在意那些曾在他身边出现过的每一个人。也许我就是那样的人，因为我在乎那些我身边的每一个人，我是说我的朋友。因为缘分，我相信。我相信那擦肩而过的一刹那，也许我们就真的成了知己，也许昨天我们还做过同样的梦，在擦肩而过的刹那我们成为了知己。所以我相信那些美丽邂逅，我不敢遗忘这些。因为我认为，遗忘他们就是舍弃自己，遗忘他们就是背叛自己，我们应该去尊重。
很多时候我一个人都很忧伤，特别是当那些我所喜欢的女子游走在我身边的时候。她们在明媚与感伤，轻盈与深邃之间折射出了我远为企及的爱。所以很多个夜晚我都在失眠，常常我都给小L发短信，用来打发这样的时光，哪天小L说她失眠了，于是我以为失眠还会传染。

（二）关于小L
小L姓李，和那个死去的电影明星一个姓。并长着一头的长发，常常不知道在做什么，虽然我很少和她说话，但是感觉现在的她和以前的她不一样，虽然我不知道以前的她。
认识小L是在一次选修课上，她坐我的旁边，就这样认识了。很简单，也没有目的。我是一个没有目标的男子，我喜欢用这样的语气同自己说话。
后来一次擦肩而过，于是那不再是错觉了。我和朋友都这样说。
我喜欢网络，喜欢那些苍白的字眼，喜欢一个人的自由。熟悉她也是在网络上和手机上。我很感激这两样东西。
有人说一个人的日子是寂寞的，我想对L说这句话，可从来我都没有，每次短信都是问候，问候，问候。有时她烦了就说，你一天有事无事不要多发短信，好好上课。我喜欢在上课的时候给她发短信，我们把上课叫做受罪，是她先叫的，以后我也那样叫。
我对她的认识很浅，我不敢过多的了解她，因为我有时很怕她，虽然她不知道。曾经她说很喜欢我的文字，有点如当时她的心情，我理解。以为可以用文字这东西感动她，那是我当时想的，因为比较幼稚。后来我发现我错了，因为小L不是那样的人，于是我那些匆匆的预言就在黄叶凋零的日子跟随其后。
很多时候我都这样对自己说，不要再没事发短信给她了，既然人家不喜欢又何必呢？可是还是要给她发，仅仅是想知道她今天怎么样？是否快乐？
小L不算是我的朋友，因为她不知道我需要什么，她也不理解我。所以她不是。很早以前的时候我自己喜欢上了小L，于是我告诉俊姐，她说可以看出来，俊姐是和小L一起的，她们算是朋友。俊姐告诉我小L不适合我，我也没有多想，因为我是个冷漠的男子，我说我自己。后来的故事似乎是在梦里，因为只有在梦里才有那样的结局，我告诉自己。也许是钟安慰，虽然我不知道梦是什么颜色。但是我感觉是蓝色，就如我的故事一样。
突然有一天我发现很久没有和小L联系了，也没有给她发短信了，虽然很多次发她都没有回，但是我不在意。因为我用联通，她用移动。当再次看到她的时候她那一头黑发已经染了黄色了。我感觉很遗憾，感觉很茫然。突然她说了一句：呵呵，不认识了啥！我才发现是小L。她说要把自己打扮成熟点，不然每次出去人家都说她是个学生。
有天小L突然说以后不用手机了，我没有了想法，只是对她说：那以后我想找你都困难了。她说我应该每个月给她付一部分手机费，因为她给我发短信是0.15元一条。我很茫然。
我不知道现在她怎么样，在家里，也许很好，也许在来学校的路上了。前几天看了一本书《冰是睡着的水》，我是冰，你是水。你是水，我也是水。只是我是睡着了的。

（三）朋友
猫姐，姓邹，是一个工作了没有事喜欢上网斗地主的女子，是我偶然在一起斗地主时认识的，我叫她帮我挂qq，我说我要一个太阳。
记得我这样说，呵呵，妹妹，我们好好打，将那些人打死，看谁敢和我们一起斗。
后来她说你应该叫我姐姐，你比我小，何况我都工作了。
问叫什么名字，她说叫猫姐好了，于是我就叫她猫姐了。也许以后我的qq真的有个太阳，我想那应该是猫姐的功劳。我应该谢谢她！

俊姐，一个和小L一个班的好友。上过初中，中专，上过高中，出去打过工，现在和我一起上大学。一个比较前卫也很成熟的女子。我喜欢用女子来称呼人家。就像一个人喜欢另一个人一样，没有理由。我也是。
很多时候我们都是发短信和打电话，有事了我帮她，因为她觉得我有办法。我也觉得自己真的有办法。她喜欢叫我老兄，就像我喜欢叫她老姐一样。这是习惯。我承认。和小L的认识就源于她吧！

核桃，我隔壁班的才女，人家说女子无才便是德，那我想核桃应该没有德吧，因为她有才，我想这样的话被她看到了我又要牺牲了。虽然她不暴力，也很温柔，大家都这样说。但是我还是觉得有点畏惧她。我想她应该是我真正的知己吧！所以我有什么心事我都对她说，和俊姐一样。因为我是个智商很高但情商很低的小子。虽然她常常爱打击我，但是我很无所谓，有时我觉得自己其实很无辜的。
也许流行，所以她的头发也是黄的，被没有见过世面的老人知道了还以为这姑娘怎么这样营养不良，头发都这样黄。

小波，和我一起的兄弟，我想我应该叫他兄弟吧，这是我的感觉。一个和我一样喜欢上网，听歌曲的家伙。做事冲动，但遗憾的是没有做错什么事，仅仅一次和老师斗嘴，结果老师心眼小把他那次考试给挂了。以后在也不敢了。
平时喜欢和我一起上网，但是今天早上起床时他不见了，也许现在正在和女朋友一起缠绵吧！

老三，就如她叫我老大一样，我叫她老三。一个很有个性的女孩子，也和我一样要抽烟，但她抽的烟都比我好。毕竟她抽的少，而我抽的多。觉得很久没有看到过哪个小子了。今天也没有上网了，很稀罕，也很遗憾。我觉得她缺少自控，我对她说了好多遍了，我希望她可以以后做到。

（四）梦
今天的天气阴阴的，清早还下起了细雨，我是起床了之后才发现的。
晚上又做了很多的梦。梦中怎么就遇见了小L呢？这是我醒来之后一直在思考的问题。
朋友对我说我生活太混乱了，没有规律，太需要一个温柔的女子了，一个温柔女子的规劝。就因为我情商低的原因吧！
很多时候我晚上都会做梦。那些渴望，那些期盼我想只有在梦中才可以实现吧，于是我做梦。不用对谁负责，不用向谁倾诉，那是你自己的事，我觉得。
睁眼而过的絮絮飞飞最美的迷梦，总是在时间光明最遥远的黑暗生长吗？我很想知道，谁可以告诉我？
我，一个迷路的孩子。我迷路了20年了，这一年来我都在原地，我在寻找自己该去的方向，我怕我再次迷路。因为没有谁给我指点。我的路是我自己走的，虽然是在荒野乱郊。因为世上本没有路，走的人多了，也就成了路了。鲁迅这样说。我觉得鲁迅太厉害了，还没有死就知道我这个在他身后几十年的小子会迷路。那句话也许就是专门说给我听的吧！

春来了，给我一个理由选择，那些不会在我生命里离开的人，给我一个理由。原来喜欢的只是过去的梦，珍惜的是现在的你，路在脚下，是留给我们的。
遗忘吧/过去了的你/我的爱人/在我闭眼的瞬间/你/却醒在了我的梦中。

一直以来我就怕一个人呆着，我怕写不出任何东西，我怕你就那样的离开了我，我怕夜的黑，我怕一切外型丑陋的东西。我怕看恐怖片，我怕一个人的孤独，我怕自己感情的落寞，我怕从黑夜盼到天明。我怕自己的自尊被人践踏，我怕一个人的苍老，怕羞辱，怕我所爱的人厌倦我的爱。我怕四分五裂的恐惧，怕故事没有完美的结局……
现在朦胧的夜，冷，黑，恐惧。我像一个软体动物一样，肮脏到无法控制！
回忆我的爱，或许那是自己心中的奇迹，但痛苦也不过的寻常人的事。再幽怨的爱情，都是祥林嫂的诉苦，久了没有人替你伤心，久了也就忘记了，就像你看连续剧，故事都是那样，当你看了开始也就知道有什么样的结尾了。
很多的时候都是冷静了再冷静，熟悉我的朋友都知道我很冷静，没有什么东西可以让我放弃我的选择，我是这样的吗？
其实我自己都看不透自己，别人又怎么会呢？
呵呵！暂且就这样吧！故事还是自己的故事，没有人可以代替。
我是个冷漠的男子。
此刻的夜色，永不能燃起我心中的烈火，孤独的我凝视着，冰冷的电脑。
我怕一个人喝酒，所以总是叫一个哥们，纵然酩酊大醉，也无所畏惧，可以把自己的给别人看，无论什么，哪怕是自己从不提过的情感。
把伤痛给人看，给人看又如何，自己还是一样的疼痛。没有谁可以代替，何况我的是大伤口。很多时候那不过的游丝一条，渲染了，夸大了。自己都觉得由小河变成了大江。
其实很多时候你不知道，我需要温暖，我渴望有那样一个温暖的女子在我身旁，为我忧愁，为我心伤。
我想女人所做的东西其实很简单，但是那些追求女人的方法却是很复杂的，从来我就不会在夜空下燃起一只只蜡烛，为那个女人点亮爱情之灯，我喜欢在夜空下看一个女人慢慢的走过我的身旁，然后发一阵感叹。
但是很多时间都是那些认识的女人，对于认识的女人我不知道怎么去评价她们，一个成语吧：一塌糊涂！
但有些时候我需要一个女人，需要一个女人的倾听，因为她们大多不懂得故事的残酷和辛酸。她们所知道的是谁有新衣服，谁有新的化妆品……
其实女人说的，女人做的，有的时候大可不必放在心上。其实那些都是无边无际的绝望。
谁的眼光与我的丝丝缕缕相互交错，谁的手臂缠着我的发梢？我需要无耻的拥抱谁，我是否需要珍惜谁？那些让我在黑夜里无尽缠绵的是谁，那些让我的故事从此不再平淡的是谁？
我知道，女人，我逃不掉。
为什么，这样的夜，这样的黑，这样的天空，这样的环境。我会想起那些颜料般的面孔，那些画布般的脸庞？
曾经一些琐碎在目光中交错，我亦是被遗忘的精彩，我的记忆被人残忍的分离，我不忍心。
其实习惯一个人听着寂寞的歌，很少难得没有人陪。
我是一张薄薄的纸，我怕你在上面写一篇长诗，无限长，无限绵长妖娆。
此刻，我需求给我一杯凉茶，我想在一饮而仅之后体味火焰升腾的焦渴。之后悄然的走进茫茫人海中，在一个无人的角落点燃一支烟，只是不想抽，只是就那样的点着，看那袅袅的一缕烟魂，随心绪走远。

在6月开始的时候，我连续几个夜晚，陷入失眠。
这种失眠非常可怕。在将近12个小时里，完全保持一种清醒的状态，根本无法闭上眼睛。
于是从凌晨12点到早上8点。一直看手机网络小说，在中途上厕所的时候会抽一支烟。
有时候会被养的大狗吵，于是心无法静下来，打开窗户，看洁白的月光洒满大地。让清凉的风大片大片的灌进房间里来。

在日喀则，很少出门，一周几乎只有一次。最近出门频繁了，因为各种考试，因为长时间的放假。

我除了抽烟。喝酒。和朋友一起无聊。之后是上网。我喜欢上网，喜欢和自己的文字交流。

跟她是在网路上认识的，可是是怎么加入的？我不清楚，也许因为我写在网络上的字吧！
在这寂寥的城市，有低矮的石头房子，飘动的经幡，以及矗立在寺庙门口的柱子。
很多时候一个人在办公室，看远处飘动的经幡，随风飘荡，感觉如大海的波浪。心情也随之起伏。
于是我开始上网。

上海路的网吧，有干净的地板，暗黑的天花板。让我想起故乡的网吧，进而想起曾经的那些点点滴滴。深深浅浅的恨，甜甜淡淡的爱，心还依旧。

网吧，只是我放松的地方，网络上的文字，那些在QQ上跳动的好友，于是他们的身影渐渐的清晰。相隔千里，却近在咫尺。

有时候一待就是半天，有时候是一个小时，之后凄然离去。回家，睡觉。
和回家相反的是出门，我出门都是没有目的的，在大街上走来走去，不说话，也不做事。在人流中涌动，但不和他们发生关系。我喜欢那种疏离的感觉。旅途。车站。公园。广场。酒吧之类的场所。我在这里让别人感觉麻木且茫然。

我们似乎有很多的话。虽然我只是个老师，平时打交道的也只是学生。可那些狗屁的家伙已经离开了，属于我的只是那些回忆，并且用全新的心去迎接下一届学生。
而她似乎是个秘书，我没记得太清楚。
只是一味的告诉我，她失去了她的幸福，就在家乡地震前几个月。
只是遗憾。

但是我可以感觉她是个重情义的女孩。即使我们才认识短短的几分钟时间。看她的昵称，清风吻雨，蛮诗意的名字。
告诉我她是个老女人。我不相信。我不许她说自己老。
换言之，老女人不可能说自己是老女人，都愿意把自己说年轻，哪怕她五十岁，在网路上她都只是会说她是15岁。没有谁愿意把自己说老。于是我感觉她应该是个漂亮的女子。

说到漂亮，又勾起了我惨痛的回忆。过去了的那个女子恨漂亮，但是在大学毕业的那天，一句：我不能给你太多。让我永远无法再次靠近了。只是离开。远远的。

而这样的生活，我已经过了很久了。

一直喜欢在网路上说话，没有人认识我。鄙视，同情，郁闷，我都不在意。因为回去之后我只是看书和抽烟，从来不去回味。看村上村树，看余华，看余秋雨……
只是和陌生人说话没有太多的顾虑，如果真诚，以后就是朋友。永远是。

在学生考试的间歇跑了出来上网。
不小心留了电话，我是个不轻易留电话的人。可是这次留了。很干脆。故意的。

她问我，你怎么留电话了？
……
你删了吧！
不用了，以后等我们熟悉了给你短信。电话。

于是离开。

下午七点钟。网吧。
一杯清水，几首歌曲，感觉内心一片寂静。这一寂静的时刻，让人愉悦。

手机短信，一查，北京。知道是谁。原来我们已经熟悉了。

看窗外蔚蓝的天，依然白云朵朵，阳光灿烂。好像一直没变化。但昨天下雨的场景依然清晰。

于是我知道，这依旧是个炎热的夏天。
天暗了，天际的红光在向我告示，明天依旧阳光灿烂。
只是此刻，一个人在看日落。